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点点滴滴都是爱

编辑: 时间:2019-01-09
   以前很讨厌玩电脑的,可能从小我就被认为是个好孩子、乖孩子,大人不喜欢的事我从来不做,在上班以后我不得不为了工作面对那些枯燥的数字而必须每天和电脑打交道,我和其他的同事一样闲时在网络上玩玩游戏,打发时间。也正是由于玩游戏的关系,同事帮我申请了E话通为方便玩游戏合作时使用,当时 大家都是用狂拼或智能打字的,我和大家说:“我要想打字就用五笔打”,那时我打字的速度极慢,就是为了学会使用五笔,现在想想,如果当时大家要是知道我有这样的想法,能陪我打字交流才怪呢。
   记得可能是上班不到两年吧,爸妈怕我工作太辛苦(是心疼我),给我买了电脑为方便我能在工作繁忙时回到家里也可以工作。那个时候,爸妈为了生意不得不在店里住,我只能和老奶还有哥嫂一家住在平房的那个家里,其实我们一家本来都在住楼房,一来是为了哥存放他的大货能有个车场,不用提车时几下跑,二来也是我和老奶不孤单害怕,老奶上下楼不方便,第三呢也是最主要的一点,就是我的爸妈是在这平房里打拼起家的,这样,通常在家里的就只有我和老奶还有哥嫂一家人,哥常常出门进货在外,嫂子上班是属于三班两倒那种,家里我可以说算是这老的老,小的小的顶梁柱了吧,起码我能帮着做饭,哄着姪儿,姪女学习,不知道我做这些是不是也算回报哥哥从小看护我呢?其实人是讲回报的,哥哥说他们从小看着我是应该的,他们也喜欢哄着我玩,说我从小一点也不闹人,很听话,谁让他们是大的呢,其实我心里明白,哪有那么多的应该呢,只要我心存感激,懂得回报就够了.他们要是做错了什么事,跟我说千万不要告诉家长,我是打死也不会说出去的,那么小我就知道要搞好安定团结呢.妈说我和哥哥们是“死党”.
   说起爸妈,那还是听大人们平时茶余饭后闲聊时讲的,爸妈年轻的时候,爸家里很穷,很早就给爸和妈订了娃娃亲,等他们长大了,家里根本没有钱办喜事,是爸出外打学徒工攒了点钱给妈买了双布鞋算把妈娶回家了,爸妈结婚的时候没有一件像样的家具、妈也没有一件像样点的衣裳,那个时代普遍的人家解决温饱都很难。迫于生计,老爸领着妈从家里拿着两条麻袋出来闯荡.由于爸妈的吃苦耐劳,和勤俭,家里的生活逐渐的有了好转,直到后来生活富裕了,他们仍然保持着勤俭节约的习惯.从小我就是爸和妈的“心尖子”,也从来不容许我有浪费的行为。看着日渐年迈的父母,我心中感激他们养育了我.我不能使父母年轻,可是我能帮父母做些力所能及的事情,他们年岁大了,我可以帮他们分担一些,让他们轻快一些,不想让他们晚年还那么劳累,仅管我什么也不能帮他们做,至少我不想让他们为我操心,他们这样苦苦的劳作无非是想给子孙后代多留下点什么,无非是想子孙后代能够生活的幸福,不像他们年轻时那样为了生存奔波,世界上哪个父母不爱自己的孩子呢?在爸妈忙的时候,我会买些父母爱吃的菜回家自己做了送到店里给父母吃,经常我会利用闲暇时做一桌饭菜,让大家回到家里吃一顿团圆饭,爸妈也常和别人说,女儿大了,懂事了,能借力了,我明白爸妈的意思,这个女儿没有白养,我也会诙谐的说,"因为我是爸妈唯一的贴身小棉袄呀"。妈也常开玩笑的逗我说,别人家是把孩子计划掉的可是你是被我们计划来的,我感谢爸妈赋予了我生命.
    在我工作不忙的时候同事们经常找我在网上玩边锋游戏,在2005年夏天一个阳光明媚的午后,只是你轻轻的点击,这样我有幸认识了你.知道吗,自你以前我是从来不加好友的,因为你的"忠、孝、节、义"还有后来那个"我本善良"帮了你,记得那个时候我的E话里昵称是“红松王子”,同事给我起了这么一个男人的名字是不想让我被人打扰,我们就是这样相识的,那个下午我充当了一个听众的角色,真的,那个时候,你说话的语速不快不慢,不高不亢,从那以后,我迷恋上了你的声音,想听你说话,每一次都是在听你说,你和我也总是有说不完的话,你的声音像一个巨大的磁场深深的把我吸引着,每一次离开网络我都有一种不舍,你是除了我的哥哥以外是第一个让我感觉到依恋的人,我常常“八哥”、“八哥”的叫,(你还不知道哥哥一词在我心里的重要和依恋,你不是也问过我吗,怎么会哥哥常在我的房里?我和哥哥可是经常打闹开玩笑的,他们就是那么的爱护我,从小到大一直这样,可能东北不像别的地方讲究那么多吧,这算是东北人的粗鲁吗?现在想想你那个时候问我这些是不是在呷醋呀)那时我把你当做亲人,当成是自己的一个小哥哥,那时你的心情是不是低到了极点?可是在我们聊天的日子里,我给你出一些恶作剧,你的那些开心,忘形是装出来的吗?刚开始认识你的时候,你很少笑,偶尔看到你笑了,我是多么的开心 ,我想我也能替你排解你心中的苦和忧了。那个时候我像落下了毛病,每天匆匆做完自己份内的事只想早点在电脑前看到你,等你的头像闪动的一瞬我心在笑,我不敢表露,只知道和你聊天很快乐,尽管我说的很少,听你说的那么多,我听的那么痴迷,现在想想当时的你怎么会和我有那么多能说的话,“十八碗饭、猪狗猫、满脸锅底灰、在躺在床上骑自行车,多么普通的恶作剧呀,我们居然那么开心,那个时候的你是真的开心吗?直到突然失踪几天后头缠着纱布带着伤再次出现在我的面前,我的心感觉像刀割般难受,我分不清我是什么样的心情,是同情、是心疼、还是爱怜?我不知道那一刻我为什么会期那么激动,我克制不住我自己,说出那么蠢的话,可是那是我的心声,没有经过语言的推敲和锤练。从那以后,在网上等你成了我生活中的重要的一部分。记得吗?你们那儿修电网,我听不到你说话,我们就用电话,每次到了吃饭的时候,我们都约好饭后上线的时间,我那是不想让你等我太久,我想早点能听到你的声音,我们曾经共同渡过多少个不眠之夜,还记得吗,有一次都到零晨了,你困了想睡觉休息,可是我还不想让你下线,你和我发脾气,你知道吗,我心里头一次感觉到委曲,我也不是不心疼你,我也不想你熬夜太晚,我也想让你早点休息,可是我舍不得你离开,我想让你多陪我一会儿,那都是源于我对你的爱,还记得吗,在寒冷的冬天,你钻在被窝里我们聊天,还记得你那件军用棉袄吗,我说那个给我留着,我想要穿呢,你说你已经洗好了等我去了好穿。你生炉子时我通过视频的画面看着你在外面干活,这一切的一切对我来说仿佛就是在眼前,你说你每天只吃一块钱的馒头就着“六必居”。我说,我很喜欢吃饺子,你说你也喜欢,我还说过以后我给你包薄皮大馅的饺子给你吃呢。我说我很懒着洗袜子,以后我的臭袜子就让你给洗,你说这些事情你都包揽了。你也说喜欢我们两个一起做饭吃,我在厨房忙的时候,你会从后面揽着我的腰看着我做饭给你吃。很长很长时间我没有装视频,当时我还不确定,或许你只是想找一种寄托,那时的你那么孤独,那么寂寞,后来我因出差“失踪”去广州的一段时间,你急于见我,我本来是准备去了,我又不确定你是真的在乎我,是不是想找一个人来弥补你的空虚,我的脚步真的有为你停留过,我的心也早想飞到你的身边过,那时候,在我们这里很少家里有装电脑的,却常听说网恋的可怕,我犹豫了,现实中的恋爱,婚姻都那么岌岌可危,我们爱的保质期会是多久,会是一生吗?还是几年?但是我仍旧是那么爱你,只是与相见放慢了脚步,我曾天真的以为,距离隔不断爱恋,关键是能不能经受住时间的磨练和考验。 

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